Just bad theories...

No more card games for you mister!

2006-12-17T13:08:00.000Z

Se baralharmos um baralho baralhado, desbaralhado fica, ficando também baralhado, o seu baralhador.

Mas agora, quem ficou baralhado? O leitor, ou o baralhado baralhador do agora desbaralhado baralho?

baralhado/a ? Eu tambem...

P.S. just for fun: tenta ler isto muito rápido sem te enganares...

Merry Xmas to U all!

2006-12-11T21:25:00.000Z

Experiencias laboratoriais (1)

2006-09-18T10:04:00.000+01:00

Depois de muitas horas em busca de pistas sobre o assunto, finalmente tenho bastante informação para escrever sobre o mesmo! Então, qual a verdadeira cor de “burro quando foge”?
Depois de outras tantas horas a realizar experiências com equipamento altamente especializado, e vários espécimes da espécie (de nota que nenhum animal foi admoestado na realização de tais experiências), cheguei a alguns resultados!
Em primeiro lugar temos de ter em conta as variáveis da experiência: tanto o burro, o terreno em que este foge, e a velocidade máxima atingida pelo espécime.

Apôs as experiências e insatisfeito com os resultados resolvi pedir opiniões sobre o assunto, aqui vão três das que mais me elucidaram:

Someone (S): ”Qual a sua opinião sobre a cor de “burro quando foge”? Não se importa de a definir?”

Dra. Liveronly (Dra.L.): “ah, digamos k isso depende do espectro de absorção e da incidência da radiação no preciso momento em que o burro está a fugir...
Mas deve ser assim um cinzento azulado mais a puxar p rosa velho esverdeado!!!”

S: “humm...agora, porque o rosa velho?” (a analisar a escolha intrigante)

Dra.L.: “pois... se quer que lhe diga, nem sei! Era só para desenvolver mais o assunto...
Bem vistas as coisas, deve ser apenas um cinzento azulado a puxar para o verde, mas é claro que depende do burro!”

Someone (S): “Qual a sua opinião sobre a cor de “burro quando foge”? Não se importa de a definir?”

Ovelha Negra (ON): “A cor do burro quando foge...é assim uma cor de burro… Mas já a fugir para cor de mula. Cor de mula sem estar a fugir portanto, a cor da mula quando está parada… é mais ou menos isso”

Someone (S): “Qual a sua opinião sobre a cor de “burro quando foge”? Não se importa de a definir?”

Pegasus (P): “hum é assim tipo avermelhado a virar para o castanho mais escuro...está a ver ou nem por isso?”

S: “Podia ser mais especifica?”

P:” hum, então, pronto, está a ver a água da torneira...quando está entre o amarelo e castanho....é isso só que um pouco mais avermelhada!"

S: “estou de facto mais elucidado…”

Ainda houve pessoas que disseram tratar-se de uma cor “muito especial”, que daria para “várias situações”…Eu ainda tentei pessoalmente falar com o Eddie murphy (devido a sua interpretação de burro em Shrek) …mas o actor demonstrou-se indisponível.
E é assim, que acaba a minha demanda, em busca da definição da cor de “burro quando foge”! Exactamente onde comecei! obrigado a todos os entrevistados… digam as vossas definições! Para elucidar os leitores…

Pinguins Verdes – Que futuro?

2006-09-11T10:04:00.000+01:00

E aqui está uma teoria de uma leitora sobre os pinguins verdes...

"Os pinguins verdes da Antárctida, de nome científico Eudyptula Verduscus, são considerados os parentes biológicos mais próximos das galinhas verdes (Gallus Verduscus) uma espécie contemporânea da era do Jurássico. Um estudo recente da Universidade de Massachussets apresenta uma tese que afirma que a extinção em massa dos dinossauros possa estar directamente relacionada com uma primeira pandemia de gripe das aves desencadeada pelas então apelidadas galinhas verdes. A catástrofe causada, em conjunto com a discriminação por parte de toda a restante comunidade biológica, fez com que as galinhas sobreviventes empreendessem uma migração sem precedentes rumo ao que é hoje o continente da Antárctida.

Supõe-se que os processos de Evolução e Selecção Naturais tenham sido bastante rápidos uma vez que o clima extremo assim o exigia. De acordo com a teoria de Darwin (num processo denominado por evolução convergente), devido às influências e necessidades impostas pelo meio as galinhas verdes tornaram-se cada vez mais parecidas com os pinguins residentes (os pinguins azuis e imperadores), não perdendo nunca a plumagem característica de um verde-claro indefinido.

Actualmente designada por pinguim verde, esta ave não voadora de asas curtas e penugem espessa, está perfeitamente adaptada às condições extremas, habitando pequenas reentrâncias de rocha junto à costa, onde protegem as suas crias.

Alimenta-se de todo o tipo de peixe (incluindo conservas norte americanas e sushi sabe-se lá de onde) ocupando um lugar privilegiado nas teias alimentares. Devido ao problema do buraco do ozono (nomeadamente a intensidade das radiações UV) sobre esta zona do planeta, a espécie tem grande facilidade em escapar aos seus predadores naturais uma vez que são facilmente confundidos com todo o tipo de lixos que andam a boiar pelos mares do sul.

Actualmente, com as recentes notícias acerca de uma nova e cada vez mais provável pandemia de gripe das aves e devido ao seu passado genético, os pinguins verdes começaram a sofrer todo o tipo de represálias por parte dos habitantes do ecossistema. Muitos foram os espécimes que não aguentaram a tensão imposta pela restante comunidade (veja-se na seguinte imagem uma pinguim verde que aderiu aos vícios da sociedade moderna).

No entanto, a maioria dos indivíduos resiste, organizando como forma de protesto – a debandada histórica! – o abandono do território antárctico! A emancipação adiada por mais de 8 eras, remetidos ao silêncio do continente gelado!

Irão os compatriotas sentir a sua falta? Quais as consequências sócio-económicas que poderão advir deste estranho acontecimento? As potências mundiais já estão reunidas, mas que futuro estará reservado aos pinguins verdes? "

E-mail de Patricia Cipriano

E-mail response.

2006-09-04T15:23:00.000+01:00

“Caro Someone,
Ontem, estava eu a tomar um café com o meu grande amigo, o homem aranha, e estávamos a discutir qual a nossa opinião em relação à desertificação do pólo sul, por parte dos pinguins verdes? Ora, eu sou eternamente a favor da emancipação, mas também, não podia deixar de concordar que esta ocorrência iria destabilizar o ecossistema, nomeadamente a das orcas listadas, que deixariam de ter companhia para o bingo. Já o aranhiço, entre gesticulações e palavreado caro, achava que isto significava o fim do mundo. Eu disse-lhe: “Oh aranhiço, nem penses nisso.” E ele disse:” Ai penso penso!” E assim ficámos calados 35 segundos num silêncio brutal…até que o aranhiço lembrou-se: “Epá, vou mas é chamar o Super Mário, que ele é entendido em pinguins e resolvemos o assunto.”E então, eu disse: “não chames nada o “marinho”, esse gajo é gay! Anda há não sei quantos anos a tentar salvar a princesa, mas eu já o vi a olhar de lado para as tartarugas! bom, se tu chamas o Super Mário, eu chamo o Gandalf!” E ai o homem aranha disse:”chamas o Gandalf e eu chamo o quarteto fantástico!” Eu ai tremi!
Bom, fazia-se tarde, por isso acabamos, como sempre, sem chamar ninguém e sem consenso em relação á notícia. Espero que nos possa ajudar…
Atenciosamente, Batman.”

Sr. Batman, depois de ler atenciosamente a sua carta, resolvi colocar a mesma questão que assombrou o vosso café, aqui no meu blog…
Por enquanto é tudo o que posso dizer e fazer por si…

A proposito de novos discos...

2006-07-30T22:06:00.000+01:00

Na teoria de hoje iremos abordar um tema de muita importância e que durante séculos atormentou cientistas por todo o mundo.
Falo do misterioso mito que, até a data, tinha uma origem desconhecida.
Em 1879 algures na Itália foi encontrado uma parede com pinturas rupestres.

(prova 1)
Desconhecendo o que aquelas figuras representavam, os cientistas cedo se esqueceram do achado.
De facto, naquela mesma parede está o primeiro retrato conhecido de José Cid.
Pois é, José Cid terá portanto milhares de anos.
Insatisfeito com a falta de provas que comprovassem a minha teoria, procurei pelos meus vastos recursos na área de cientistas loucos/malucos, por algo que me ajudasse.
Consegui então obter inúmeros artefactos, principalmente pinturas, que indicam por onde terá passado José Cid durante todos estes anos.
Foi encontrado um papiro com uma pintura e hieróglifos antigos que indicam que José Cid terá sido sacerdote de um faraó da IV dinastia do Egipto.

(prova 2)
Pensa-se que se terá fartado do papel que desempenhava e se terá juntado aos romanos como legionário, subindo a hierarquia do poder até ser nomeado centurião, sabe-se que mais tarde terá desistido (provavelmente devido ao baixo salário).

(prova 3)
Enquanto efectuava uma vistoria de rotina n’A ultima ceia, o Sr. Dr. Eng. Liverorbexigate descobriu, quando fazia passar um raio x sobre o quadro, que havia uma pequena porção de tinta que havia sido pintada posteriormente ao próprio quadro. Essa porção de tinta escondia um 13º apóstolo. Eu tive acesso ao quadro depois desta descoberta e desde logo reconheci aquele rosto

(prova 4)
…José Cid havia sido o 13º apóstolo.
Descobri que mais tarde, em terras portuguesas, José Cid havia sido condecorado conselheiro do rei D. Sebastião , mas após o desaparecimento deste nunca mais foi visto …

(prova 5)
Há quem diga que foi recentemente visto a trabalhar como cantor, tendo inclusive editado um novo disco, mas isso são apenas rumores e mal fundamentados.
Há até quem pense que ele é o famoso ranger rosa…mas isso também nunca foi provado.
Após tantas descobertas e tantas novas informações sobre este misterioso personagem, só uma duvida resta…
Como é que, após tantos anos, o cabelo de José Cid ainda é preto?! Implantes, capachinho, peruca, ou algum tipo de poder ancestral e transcendente?!
Acho que esta é a derradeira duvida que jamais será esclarecida…

(nota: nenhuma das provas aqui evidenciadas foram manipuladas pelo escritor deste blog na tentativa de fazer uma grande teoria.)

Preparem-se para a invasão...

2006-07-12T12:24:00.000+01:00

Boas, a partir de agora este é o novo visual do blog...espero que gostem...ainda não está 100% acabado, mas está quase lá...
aqui ficam as teorias, em cima é possivel ver uns icons...são links que levam a outras partes do blog.
O dos links(aquela ficha de electricidade) leva aos links (Uau!não estavam á espera disto, pois não?!)
O do Cd leva aos videos, musica, fotos e ao "chato do chat"
A casinha é o link de volta para esta secçao...

E agora a teoria...

Pois é, lamento informar-vos, mas estamos a beira de uma invasão extraterrestre…
Se pensam que esta vai ser uma invasão sangrenta e rápida enganam-se, esta é uma invasão por vagas, digamos que estes extraterrestres são muito mais avançados intelectualmente que nós (basta ver a fotografia de um espécime que apanhamos o ano passado no marques de pombal), e portanto teceram um plano para controlar o mundo dentro de 20/30 anos sem sequer terem que sair do planeta onde estão…

Como? Perguntam vocês! Ora, passo a explicar, decerto sabem que o futuro da humanidade está nas mãos das crianças humanas (que agora possuem 4 a 5 anos), pois, pensem comigo, o que é essencial para as crianças de 4/5 anos, aquilo sem a qual elas não dormem, não comem e fazem uma fita desgraçada…Se disseram o “Noddy”, então acertaram…
Pois bem, o “Noddy”, programa infantil dedicado aos tais indivíduos de 4/5 anos, transmite por detrás daquelas historias inofensivas, um código que hipnotiza os espectadores e lhes ordena, em 1º lugar que continuem a ver o “Noddy”, em 2º lugar, transmite-lhes os planos da invasão e o que devem fazer para desactivar qualquer tipo de defesas humanas aquando da invasão…toda esta informação fica retida no inconsciente até ao momento certo.
Já foram reportados casos de indivíduos adultos que sofreram do mesmo mal, portanto faço um alerta, não vejam o “Noddy”, pois o programa também afecta adultos!

Nota: obtive á instantes a informação de que o Noddy, personagem principal do programa em questão, nega qualquer envolvimento nesta invasão, alegando a insanidade mental do escritor deste blog. Sei também que o Noddy está fugido, ninguém o viu nas gravações do programa ontem. Ao que parece o Noddy fugiu com um dos Teletubbies, aparentemente o roxo de nome “Tinky Winky”, e foram em lua-de-mel para as Canárias.

Eskimus assim não há muitos!

2006-06-11T17:43:00.000+01:00

Esta teoria já tem uns tempinhos mas gostei tanto dela que resolvi postar…

Decerto já ouviram falar da guerra do Iraque e das mil e uma razoes para tal ter acontecido. É agora tempo de revelar a verdadeira historia por de trás de tudo isto!

Não foi pelo petróleo, pela afirmação mundial ou pelas datas de validade das armas, que a América fez isto! Isso não passa de conjecturas erradas a este respeito!

Comecemos pelo início:

O presidente americano chama-se George W. Bush. Ora, Bush deriva do greco-latino e quer dizer Eskimu, que também pode significar esquimó! Esta aproximação de nomes leva aos esquimós do Alasca a considerarem o presidente americano parente deles e vice-versa.

No ano em que a ofensiva americana entrou pelas casinhas do iraquianos a dentro, o mundo tinha atingido um record de poluentes expelidos para o ar, ora, raciocinem comigo:

Poluentes -> Buraco do Ozono -> aumento da temperatura no globo -> degelo nos pólos -> esquimós descontentes!

E foi isto mesmo que se passou! Passo a explicar: com o aumento do degelo nos pólos os Esquimós ficaram sem casas, e decidiram ir ter com o seu parente fazendo uma abaixo-assinado a porta da Casa Branca, de modo a que este resolva o assunto.

Ora, como o Bush não é propriamente um Sr. Inteligente, achou k atacando o Iraque e cortando uma boa parte do petróleo de ser distribuído pelo mundo acabaria com o problema….e assim foi….destruiu muita casinha, incluindo a dos esquimós, que, como o buraco continua na mesma, o gelo derreteu e agora não á casa para ninguém…excepto para Bush, pois esse continua na casita branca a comer e dormir descansado…

O porque dos nomes?

2006-06-02T20:34:00.000+01:00

Porque é que Faro se chama Faro?
Porque tem muitos cães.

Porque é que a Terrugem se chama Terrugem?
Terra+Ferrugem=Terrugem
nota:nesta terra existia muita ferrugem, o que impossibilitava a agricultura.

Porque é que Lisboa se chama Lisboa?
porque, numa ocasião, passa uma Sueca Loira e um pedreiro das obras diz:" óh Lis, és Boa!"

Porque é que a Reboleira se chama Reboleira?
erhh....os habitantes daquela localidade gostam muito de rebolar?!

Porque é que o Cacém se chama Cacém?
Porque, num dia de muito calor, em que só nos apetece beber agua, estamos sempre transpirados e os cães estão sempre a ir ao WC,numa conversa banal numa localidade até ao momento sem nome, um homem diz a outro:"Cá há Cem!".infelizmente, o outro homem já tinha uma certa idade e tinha um alto nível de surdez, então percebeu "Cá Cem"....

teorias originais de Claudia R.

"It's raining ...Bananas!"

2006-05-26T18:55:00.000+01:00

Estava eu muito bem, a me despachar de manha para fazer qualquer coisa de importante que de momento não me recordo, quando vejo a meteorologia na televisão.
Pois bem, depois de analisar bem a questão, avaliando os ventos, as correntes térmicas e a produção de bananas na Madeira para este ano, só posso deduzir que amanha, a partir da tarde, pode ocorrer a caída de bananueiros (termo técnico e cientifico para a caída de bananas do céu).
No Norte com pouca intensidade, no Centro, principalmente nos arredores de Lisboa, na parte de manha com fraca ou nenhuma intensidade, acentuando-se á tarde, podendo chegar a cair cachos inteiros.
Peço as pessoas que tentem não sair de casa da parte de tarde, penso que é um fenómeno passageiro e que domingo já não ocorrerá…

Jump to Space and Blow...

2006-05-19T23:42:00.000+01:00

Tenho em minha posse uma fórmula... não, tenho em minha posse
A FORMULA que vai mudar a face do Mundo....
Eu sempre tive o desejo de poder ir ao universo exterior, mas andando eu mal de finanças e muito ocupado de tempo, ainda não comprei um foguetão que me possibilita tal hipótese.
Pois bem, segundo esta fórmula, é possivel fazer deslocar a Terra fora da sua orbita. Para isto bastam apenas cerejas, alias, apenas os caroços das cerejas....
Ora, segundo a bela da formula, se todas as pessoas do hemisfério sul, domingo, dia 28 de Maio, ás 02:06:48, deixarem cair um caroço de cereja de uma altura de exactamente 1.24 metros, a Terra começaria a se deslocar a cerca de 17km/h fora de orbita.
Infelizmente, esta formula não é 100% certa... sendo possíveis os seguintes resultados:
1- Somos catapultados para o espaço exterior e consequentemente para o Universo desconhecido....a uns míseros 17km/h.
2- Somos catapultados em direcção ao sol....a uns míseros 956m/s.

É favor todos os interessados nesta teoria deixarem um comentário até dia 27 de Maio.

O Ovo...

2006-05-12T15:10:00.000+01:00

Não, esta teoria não é sobre o já bem conhecido problema:” o que nasceu 1º?o ovo ou a galinha?”
Iremos apenas focar o Ovo!
Ora, toda a gente sabe que um ovo é constituído por gema e clara e que se tudo correr bem...uns dez minutos na frigideira chegam para um belo ovo estrelado…
Bom, não satisfeito com esta explicação, recorri ao belo do dicionário para desvendar este mistério…o que é um ovo?

“Do ponto de vista da biologia, ovo é o mesmo que zigoto, ou seja, o primeiro produto da reprodução sexuada.
É o resultado da junção dos gâmetas feminino e masculino.
Mórula é o ovo com mais de 16 células e blastocisto é a mórula que sofreu cavitação e apresenta conteúdo líquido em seu interior.
O termo “ovo” pode ser empregado para designar o produto da concepção nas fases iniciais da gravidez e também para qualificar o conjunto do embrião ou feto e de seus anexos em qualquer fase evolutiva da gestação.”

Há quem diga que o ovo é o símbolo da vida, vida essa que não é mais que uma estrada para um céu estrelado….
Bom, do paragrafo anterior, e depois de algum esforço, podemos retirar a seguinte filosofia de vida (o seu explendor é tão grande que não pode ser considerado uma mera teoria!):

- “ A Vida é como um ovo estrelado a atravessar a estrada!”…

Dá que pensar, não dá!?

Teoria original de Claudia Z.

Universe creation theory...

2006-05-06T16:23:00.000+01:00

At the beginning there was… well, actually, there wasn’t much… maybe (and this is not scientifically proved) there were French-fried potatoes floating in emptiness! That is why French-fried potatoes taste as French-fries potatoes! Leaving the potatoes aside, we shall consider that at the beginning there was nothing, because… well it’s the beginning, so it kinds of… makes sense to say… that there was nothing before the beginning! But universe didn’t stay empty for to long, because some stupid moron called Ben forgot to turn off the heater… result: one hell of an explosion… (Note: some so called “scientists” entitle this explosion as “Big Bang”! ridiculous, don’t you think!?). So, after the explosion, “French-fries potatoes” were no more! The super heated blast, that came from Ben’s apartment (a small house, T2 I think!), turned the potatoes in dust, literally! Then something happen, it’s seems that the dust particles join into bigger, and bigger, and bigger rocks! (I think it was about this time that the rolling stones appeared!).
And “voila”, one big, jusy, happy Universe…

Sardinha ou Coirato...

2006-05-05T22:56:00.000+01:00

Caros leitores, nada melhor que, para o primeiro post, a minha última teoria.
No outro dia fui ao supermercado, como habitualmente vou...e não é meu espanto quando reparo que o preço dos morangos aumentou...tal facto não me espantaria, se não fosse toda uma série de incidentes que em conjugação com este facto me fizeram duvidar se esta subida de preços foi ou não assim tão inocente...
Ora, este 1º incidente deu-se exactamente no mesmo dia em que a gasolina subiu (outra vez!) e que a *** (cadeia de televisão cujo nome não será mencionado) passou um especial do "circo das celebridades"...
Caros leitores, é só somar 2 + 2...
Aumento do preço dos morangos, da gasolina e aparecimento do Castelo Branco na ***...isto obviamente traduz-se no aumento exponencial da época reprodutiva da sardinha ao longo da costa portuguesa...ou isso, ou a diminuição da produção de coirato no Alentejo para o ano que vem!
Esta é ainda uma teoria em vias de comprovação pela sociedade científica internacional...