A proposito de novos discos...

Na teoria de hoje iremos abordar um tema de muita importância e que durante séculos atormentou cientistas por todo o mundo.
Falo do misterioso mito que, até a data, tinha uma origem desconhecida.
Em 1879 algures na Itália foi encontrado uma parede com pinturas rupestres.

(prova 1)
Desconhecendo o que aquelas figuras representavam, os cientistas cedo se esqueceram do achado.
De facto, naquela mesma parede está o primeiro retrato conhecido de José Cid.
Pois é, José Cid terá portanto milhares de anos.
Insatisfeito com a falta de provas que comprovassem a minha teoria, procurei pelos meus vastos recursos na área de cientistas loucos/malucos, por algo que me ajudasse.
Consegui então obter inúmeros artefactos, principalmente pinturas, que indicam por onde terá passado José Cid durante todos estes anos.
Foi encontrado um papiro com uma pintura e hieróglifos antigos que indicam que José Cid terá sido sacerdote de um faraó da IV dinastia do Egipto.

(prova 2)
Pensa-se que se terá fartado do papel que desempenhava e se terá juntado aos romanos como legionário, subindo a hierarquia do poder até ser nomeado centurião, sabe-se que mais tarde terá desistido (provavelmente devido ao baixo salário).

(prova 3)
Enquanto efectuava uma vistoria de rotina n’A ultima ceia, o Sr. Dr. Eng. Liverorbexigate descobriu, quando fazia passar um raio x sobre o quadro, que havia uma pequena porção de tinta que havia sido pintada posteriormente ao próprio quadro. Essa porção de tinta escondia um 13º apóstolo. Eu tive acesso ao quadro depois desta descoberta e desde logo reconheci aquele rosto

(prova 4)
…José Cid havia sido o 13º apóstolo.
Descobri que mais tarde, em terras portuguesas, José Cid havia sido condecorado conselheiro do rei D. Sebastião , mas após o desaparecimento deste nunca mais foi visto …

(prova 5)
Há quem diga que foi recentemente visto a trabalhar como cantor, tendo inclusive editado um novo disco, mas isso são apenas rumores e mal fundamentados.
Há até quem pense que ele é o famoso ranger rosa…mas isso também nunca foi provado.
Após tantas descobertas e tantas novas informações sobre este misterioso personagem, só uma duvida resta…
Como é que, após tantos anos, o cabelo de José Cid ainda é preto?! Implantes, capachinho, peruca, ou algum tipo de poder ancestral e transcendente?!
Acho que esta é a derradeira duvida que jamais será esclarecida…

(nota: nenhuma das provas aqui evidenciadas foram manipuladas pelo escritor deste blog na tentativa de fazer uma grande teoria.)

Preparem-se para a invasão...

Boas, a partir de agora este é o novo visual do blog...espero que gostem...ainda não está 100% acabado, mas está quase lá...
aqui ficam as teorias, em cima é possivel ver uns icons...são links que levam a outras partes do blog.
O dos links(aquela ficha de electricidade) leva aos links (Uau!não estavam á espera disto, pois não?!)
O do Cd leva aos videos, musica, fotos e ao "chato do chat"
A casinha é o link de volta para esta secçao...

E agora a teoria...

Pois é, lamento informar-vos, mas estamos a beira de uma invasão extraterrestre…
Se pensam que esta vai ser uma invasão sangrenta e rápida enganam-se, esta é uma invasão por vagas, digamos que estes extraterrestres são muito mais avançados intelectualmente que nós (basta ver a fotografia de um espécime que apanhamos o ano passado no marques de pombal), e portanto teceram um plano para controlar o mundo dentro de 20/30 anos sem sequer terem que sair do planeta onde estão…

Como? Perguntam vocês! Ora, passo a explicar, decerto sabem que o futuro da humanidade está nas mãos das crianças humanas (que agora possuem 4 a 5 anos), pois, pensem comigo, o que é essencial para as crianças de 4/5 anos, aquilo sem a qual elas não dormem, não comem e fazem uma fita desgraçada…Se disseram o “Noddy”, então acertaram…
Pois bem, o “Noddy”, programa infantil dedicado aos tais indivíduos de 4/5 anos, transmite por detrás daquelas historias inofensivas, um código que hipnotiza os espectadores e lhes ordena, em 1º lugar que continuem a ver o “Noddy”, em 2º lugar, transmite-lhes os planos da invasão e o que devem fazer para desactivar qualquer tipo de defesas humanas aquando da invasão…toda esta informação fica retida no inconsciente até ao momento certo.
Já foram reportados casos de indivíduos adultos que sofreram do mesmo mal, portanto faço um alerta, não vejam o “Noddy”, pois o programa também afecta adultos!

Nota: obtive á instantes a informação de que o Noddy, personagem principal do programa em questão, nega qualquer envolvimento nesta invasão, alegando a insanidade mental do escritor deste blog. Sei também que o Noddy está fugido, ninguém o viu nas gravações do programa ontem. Ao que parece o Noddy fugiu com um dos Teletubbies, aparentemente o roxo de nome “Tinky Winky”, e foram em lua-de-mel para as Canárias.

Eskimus assim não há muitos!

Esta teoria já tem uns tempinhos mas gostei tanto dela que resolvi postar…

Decerto já ouviram falar da guerra do Iraque e das mil e uma razoes para tal ter acontecido. É agora tempo de revelar a verdadeira historia por de trás de tudo isto!

Não foi pelo petróleo, pela afirmação mundial ou pelas datas de validade das armas, que a América fez isto! Isso não passa de conjecturas erradas a este respeito!

Comecemos pelo início:

O presidente americano chama-se George W. Bush. Ora, Bush deriva do greco-latino e quer dizer Eskimu, que também pode significar esquimó! Esta aproximação de nomes leva aos esquimós do Alasca a considerarem o presidente americano parente deles e vice-versa.

No ano em que a ofensiva americana entrou pelas casinhas do iraquianos a dentro, o mundo tinha atingido um record de poluentes expelidos para o ar, ora, raciocinem comigo:

Poluentes -> Buraco do Ozono -> aumento da temperatura no globo -> degelo nos pólos -> esquimós descontentes!

E foi isto mesmo que se passou! Passo a explicar: com o aumento do degelo nos pólos os Esquimós ficaram sem casas, e decidiram ir ter com o seu parente fazendo uma abaixo-assinado a porta da Casa Branca, de modo a que este resolva o assunto.

Ora, como o Bush não é propriamente um Sr. Inteligente, achou k atacando o Iraque e cortando uma boa parte do petróleo de ser distribuído pelo mundo acabaria com o problema….e assim foi….destruiu muita casinha, incluindo a dos esquimós, que, como o buraco continua na mesma, o gelo derreteu e agora não á casa para ninguém…excepto para Bush, pois esse continua na casita branca a comer e dormir descansado…

O porque dos nomes?

Porque é que Faro se chama Faro?
Porque tem muitos cães.

Porque é que a Terrugem se chama Terrugem?
Terra+Ferrugem=Terrugem
nota:nesta terra existia muita ferrugem, o que impossibilitava a agricultura.

Porque é que Lisboa se chama Lisboa?
porque, numa ocasião, passa uma Sueca Loira e um pedreiro das obras diz:" óh Lis, és Boa!"

Porque é que a Reboleira se chama Reboleira?
erhh....os habitantes daquela localidade gostam muito de rebolar?!

Porque é que o Cacém se chama Cacém?
Porque, num dia de muito calor, em que só nos apetece beber agua, estamos sempre transpirados e os cães estão sempre a ir ao WC,numa conversa banal numa localidade até ao momento sem nome, um homem diz a outro:"Cá há Cem!".infelizmente, o outro homem já tinha uma certa idade e tinha um alto nível de surdez, então percebeu "Cá Cem"....

teorias originais de Claudia R.