Pinguins Verdes – Que futuro?

E aqui está uma teoria de uma leitora sobre os pinguins verdes...

"Os pinguins verdes da Antárctida, de nome científico Eudyptula Verduscus, são considerados os parentes biológicos mais próximos das galinhas verdes (Gallus Verduscus) uma espécie contemporânea da era do Jurássico. Um estudo recente da Universidade de Massachussets apresenta uma tese que afirma que a extinção em massa dos dinossauros possa estar directamente relacionada com uma primeira pandemia de gripe das aves desencadeada pelas então apelidadas galinhas verdes. A catástrofe causada, em conjunto com a discriminação por parte de toda a restante comunidade biológica, fez com que as galinhas sobreviventes empreendessem uma migração sem precedentes rumo ao que é hoje o continente da Antárctida.

Supõe-se que os processos de Evolução e Selecção Naturais tenham sido bastante rápidos uma vez que o clima extremo assim o exigia. De acordo com a teoria de Darwin (num processo denominado por evolução convergente), devido às influências e necessidades impostas pelo meio as galinhas verdes tornaram-se cada vez mais parecidas com os pinguins residentes (os pinguins azuis e imperadores), não perdendo nunca a plumagem característica de um verde-claro indefinido.

Actualmente designada por pinguim verde, esta ave não voadora de asas curtas e penugem espessa, está perfeitamente adaptada às condições extremas, habitando pequenas reentrâncias de rocha junto à costa, onde protegem as suas crias.

Alimenta-se de todo o tipo de peixe (incluindo conservas norte americanas e sushi sabe-se lá de onde) ocupando um lugar privilegiado nas teias alimentares. Devido ao problema do buraco do ozono (nomeadamente a intensidade das radiações UV) sobre esta zona do planeta, a espécie tem grande facilidade em escapar aos seus predadores naturais uma vez que são facilmente confundidos com todo o tipo de lixos que andam a boiar pelos mares do sul.

Actualmente, com as recentes notícias acerca de uma nova e cada vez mais provável pandemia de gripe das aves e devido ao seu passado genético, os pinguins verdes começaram a sofrer todo o tipo de represálias por parte dos habitantes do ecossistema. Muitos foram os espécimes que não aguentaram a tensão imposta pela restante comunidade (veja-se na seguinte imagem uma pinguim verde que aderiu aos vícios da sociedade moderna).


No entanto, a maioria dos indivíduos resiste, organizando como forma de protesto – a debandada histórica! – o abandono do território antárctico! A emancipação adiada por mais de 8 eras, remetidos ao silêncio do continente gelado!

Irão os compatriotas sentir a sua falta? Quais as consequências sócio-económicas que poderão advir deste estranho acontecimento? As potências mundiais já estão reunidas, mas que futuro estará reservado aos pinguins verdes? "

E-mail de Patricia Cipriano

E-mail response.

“Caro Someone,
Ontem, estava eu a tomar um café com o meu grande amigo, o homem aranha, e estávamos a discutir qual a nossa opinião em relação à desertificação do pólo sul, por parte dos pinguins verdes? Ora, eu sou eternamente a favor da emancipação, mas também, não podia deixar de concordar que esta ocorrência iria destabilizar o ecossistema, nomeadamente a das orcas listadas, que deixariam de ter companhia para o bingo. Já o aranhiço, entre gesticulações e palavreado caro, achava que isto significava o fim do mundo. Eu disse-lhe: “Oh aranhiço, nem penses nisso.” E ele disse:” Ai penso penso!” E assim ficámos calados 35 segundos num silêncio brutal…até que o aranhiço lembrou-se: “Epá, vou mas é chamar o Super Mário, que ele é entendido em pinguins e resolvemos o assunto.”E então, eu disse: “não chames nada o “marinho”, esse gajo é gay! Anda há não sei quantos anos a tentar salvar a princesa, mas eu já o vi a olhar de lado para as tartarugas! bom, se tu chamas o Super Mário, eu chamo o Gandalf!” E ai o homem aranha disse:”chamas o Gandalf e eu chamo o quarteto fantástico!” Eu ai tremi!
Bom, fazia-se tarde, por isso acabamos, como sempre, sem chamar ninguém e sem consenso em relação á notícia. Espero que nos possa ajudar…
Atenciosamente, Batman.”

Sr. Batman, depois de ler atenciosamente a sua carta, resolvi colocar a mesma questão que assombrou o vosso café, aqui no meu blog…
Por enquanto é tudo o que posso dizer e fazer por si…

A proposito de novos discos...

Na teoria de hoje iremos abordar um tema de muita importância e que durante séculos atormentou cientistas por todo o mundo.
Falo do misterioso mito que, até a data, tinha uma origem desconhecida.
Em 1879 algures na Itália foi encontrado uma parede com pinturas rupestres.

(prova 1)
Desconhecendo o que aquelas figuras representavam, os cientistas cedo se esqueceram do achado.
De facto, naquela mesma parede está o primeiro retrato conhecido de José Cid.
Pois é, José Cid terá portanto milhares de anos.
Insatisfeito com a falta de provas que comprovassem a minha teoria, procurei pelos meus vastos recursos na área de cientistas loucos/malucos, por algo que me ajudasse.
Consegui então obter inúmeros artefactos, principalmente pinturas, que indicam por onde terá passado José Cid durante todos estes anos.
Foi encontrado um papiro com uma pintura e hieróglifos antigos que indicam que José Cid terá sido sacerdote de um faraó da IV dinastia do Egipto.

(prova 2)
Pensa-se que se terá fartado do papel que desempenhava e se terá juntado aos romanos como legionário, subindo a hierarquia do poder até ser nomeado centurião, sabe-se que mais tarde terá desistido (provavelmente devido ao baixo salário).

(prova 3)
Enquanto efectuava uma vistoria de rotina n’A ultima ceia, o Sr. Dr. Eng. Liverorbexigate descobriu, quando fazia passar um raio x sobre o quadro, que havia uma pequena porção de tinta que havia sido pintada posteriormente ao próprio quadro. Essa porção de tinta escondia um 13º apóstolo. Eu tive acesso ao quadro depois desta descoberta e desde logo reconheci aquele rosto

(prova 4)
…José Cid havia sido o 13º apóstolo.
Descobri que mais tarde, em terras portuguesas, José Cid havia sido condecorado conselheiro do rei D. Sebastião , mas após o desaparecimento deste nunca mais foi visto …

(prova 5)
Há quem diga que foi recentemente visto a trabalhar como cantor, tendo inclusive editado um novo disco, mas isso são apenas rumores e mal fundamentados.
Há até quem pense que ele é o famoso ranger rosa…mas isso também nunca foi provado.
Após tantas descobertas e tantas novas informações sobre este misterioso personagem, só uma duvida resta…
Como é que, após tantos anos, o cabelo de José Cid ainda é preto?! Implantes, capachinho, peruca, ou algum tipo de poder ancestral e transcendente?!
Acho que esta é a derradeira duvida que jamais será esclarecida…

(nota: nenhuma das provas aqui evidenciadas foram manipuladas pelo escritor deste blog na tentativa de fazer uma grande teoria.)

Preparem-se para a invasão...

Boas, a partir de agora este é o novo visual do blog...espero que gostem...ainda não está 100% acabado, mas está quase lá...
aqui ficam as teorias, em cima é possivel ver uns icons...são links que levam a outras partes do blog.
O dos links(aquela ficha de electricidade) leva aos links (Uau!não estavam á espera disto, pois não?!)
O do Cd leva aos videos, musica, fotos e ao "chato do chat"
A casinha é o link de volta para esta secçao...

E agora a teoria...

Pois é, lamento informar-vos, mas estamos a beira de uma invasão extraterrestre…
Se pensam que esta vai ser uma invasão sangrenta e rápida enganam-se, esta é uma invasão por vagas, digamos que estes extraterrestres são muito mais avançados intelectualmente que nós (basta ver a fotografia de um espécime que apanhamos o ano passado no marques de pombal), e portanto teceram um plano para controlar o mundo dentro de 20/30 anos sem sequer terem que sair do planeta onde estão…

Como? Perguntam vocês! Ora, passo a explicar, decerto sabem que o futuro da humanidade está nas mãos das crianças humanas (que agora possuem 4 a 5 anos), pois, pensem comigo, o que é essencial para as crianças de 4/5 anos, aquilo sem a qual elas não dormem, não comem e fazem uma fita desgraçada…Se disseram o “Noddy”, então acertaram…
Pois bem, o “Noddy”, programa infantil dedicado aos tais indivíduos de 4/5 anos, transmite por detrás daquelas historias inofensivas, um código que hipnotiza os espectadores e lhes ordena, em 1º lugar que continuem a ver o “Noddy”, em 2º lugar, transmite-lhes os planos da invasão e o que devem fazer para desactivar qualquer tipo de defesas humanas aquando da invasão…toda esta informação fica retida no inconsciente até ao momento certo.
Já foram reportados casos de indivíduos adultos que sofreram do mesmo mal, portanto faço um alerta, não vejam o “Noddy”, pois o programa também afecta adultos!

Nota: obtive á instantes a informação de que o Noddy, personagem principal do programa em questão, nega qualquer envolvimento nesta invasão, alegando a insanidade mental do escritor deste blog. Sei também que o Noddy está fugido, ninguém o viu nas gravações do programa ontem. Ao que parece o Noddy fugiu com um dos Teletubbies, aparentemente o roxo de nome “Tinky Winky”, e foram em lua-de-mel para as Canárias.